|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, стихи, юмор, разное
|
![]() |
УЛЫБНИСЬ... Если дождь за окном не кончается...
УЛЫБНИСЬ... если что-то не получается...
УЛЫБНИСЬ... если счастье за тучами спряталось...
УЛЫБНИСЬ... если даже душа поцарапалась...
УЛЫБНИСЬ... и увидишь... тогда все изменится
УЛЫБНИСЬ... дождь пройдет, И земля в зелень оденется...
УЛЫБНИСЬ... и печаль стороной пройдет...
УЛЫБНИСЬ... и душа заживет! )
взято от Lora
|
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит медсестру. Спрашивает:
- Где я? Что со мной?
- Вы в больнице.. Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!
- Какая "Поля"?! Там было написано "Привет морякам Севастополя"!!!
***
Девушка рассказывает подругам: - Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает: - Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!
***
Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: "Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!".
***
Давай поиграем в вирт! Т ебя возбуждает голая девушка?
-Конечно!
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ль? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а что?
***
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
***
Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
***
Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон.. Посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный секс!
***
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
***
В сексе, как и в биатлоне, если не попал, то скорость тебе уже не поможет...
|
"Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив
|
мужчины - как снег...... не знаешь когда выпадет и сколько продержится)
|
Весело живем )))
Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд, а ты Ашот...
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам,
в то время как сами знают по одному.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел...
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
|
Упражнения для будущих пап.
Для тех, кто собирается стать папой или почему женщины капризничают?
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например, пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята, смотрит телевизор.
 Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь ананас. Теперь дышите глубже. И попробуйте его вытужить. Удалось освободиться? Только через 10 часов? Очень неплохо, даже быстро. Отлично. Можете отвязать свой матрац. После родов. Дальше всё только начинается. Что? Больно ходить? Ах, попа порвалась. Жене пожаловались, а она слышать ничего не желает, говорит, ничего страшного все так? Ну, да. Так, вот. представте, что вас сутки пинали меджу ног и по разорванной попе. Теперь у Вас там всё заштопано. Как ходится? Что-то походка изменилась? А ещё нужно ребёнка накормить. Ну, боль от переполненных грудей, можно сравнить с болью от пинка по яйцам, только 24 часа в сутки.
А больные соски можно получить при помощи наждачной бумаги по своим соскам. А кормить нужно до 12 раз в сутки. Да, да именно этими сосками. Вес мешочков на ногах можно уменьшить, но немного. А Вы дома убрались, постирали, приготовили обед? Нет? Так чего Вы с ребёнком так долго возитесь? Быстренько тряпку в одну руку, в другую ребёнка и вперёд. Ах, сил нет! А это никому не интересно, особенно жене. Она сейчас с работы придёт отдохнувшая от ваших жалоб и бытовухи, голодная. Так, что потарапливайтесь. Что значит у ребёнка колики и он плачет? Я же говорю, каляску с ребёнком качаем одной ногой, держим ровновесие, а ручками картожечку режим.
У нас сегодня должно получиться мясо по французски с салатом "шапка маномаха". Да, и не забываем периодически кормить ребёнка и менять подгузники. Так, не нервничайте, ну не получается, надо стараться, вы же мужчина. Вечером после стирки, пока жена спит, можно немного расслабиться, минут на 5, потому, что вот вот проснётся ваш малыш, чтобы в очередной раз повиснуть на вашем больном соске минут на 40. Вы погладить не успели? Давайте начинайте быстрее в эти 5 минут надо успеть. Куда Вы полезли за ползунками? Жене надо блузку погладить и костюм вопрядок привести. Спать хотите? Нифига, вам ещё жену удовлетворть надо, иначе на лево поидёт.
Вы должны понимать жену, ей без секса нельзя. Ну, хоть как-нибудь удовлетворите. Давайте быстрее, ото через час опять ребёнка кормить и подгузники менять. Вам же ещё поспать надо, хотябы пару часиков до утра. Прошло 1,5 месяца. Соски зажили, попа тоже. Но всё остальное выполняем в том же ритме. Да, а Вы не забываете себя в форме держать (маникюрчики, масочки, пилинги, фитнес, улыбочка), ото жена вас потерпит ещё пару недель и другого мужа найдёт. Сил нет?! Как это нет, а где же они? Вы же мужчина. Дальше продолжать?"
|
Одностишья
Отношения
- Молчать? Могу, конечно! Но не долго...
- Я Вас хочу, но это подождёт...
- Вы почему-то мне недододали...
- Хотела выпить. Но без продолженья...
- Шалун, а я не Вам так морщу носик...
- Возможно, ночью буду недоступна...
- Я снова не смогла побыть серьёзной...
- Ты из больницы? Боже, как некстати!..
- А я как Вы в салаты падать не умею...
- Да захочу я Вас! Но... чуть попозже...
- Я не ЗАнуда. Только ЗА порядок.
- Мой бывший муж меня не раскусил...
Классика
- Никак не вспомню чудное мгновенье!..
- Мой дядя тоже честный! Но не правил...
- Спиной к спине спины не увидать...
- Я Вам пишу... О чём бишь я?... За-бы-ла...
- И вечный бой! Покой уж и не снится...
- Люблю я Пушкина! Но... странною любовью...
Гражданско-политическое
- И почему я не жена Газпрома!..
- Как Вам портрет Медведева идёт!..
- Мы материнский капитал назвали Васей! (Наш материнский капитал вот-вот родится)
О богатстве
- Что я нашла в нём? Золото, бриллианты...
- Он был раздавлен её счётом в банке.
- Вы в завещаньи. Пол-кулона - Ваши.
- Я унаследовал дверную ручку. (Я унаследовал квадратный сантиметр)
- Бриллиантовая зелень. 3%.
- Мильон чего? Ах, роз... Ступайте с богом...
Разное
- Считал, считал... Пока не досчитался...
- Я Вас узнала! Вы из Мавзолея?..
- Ты в Мариинку, да? Купи мне блинчик!
- Едва не стала теле-диво-попой...
Эстрада
- И тётя лила слёзы не напрасно. (Ой, напрасно тётя вы всё слёзы льёте...)
- За то, что я, увы, больна не Вами. (У врача-гинеколога)
- Мильон... Ах да, про розы уже было... (Миллион алых роз)
Отношения
- Вы влюблены? Немедленно топитесь.
- Дышала страстью, а не перегаром!
- Я дважды мать. Не сделаться бы трижды...
- Жениться даром не хотел! Пришлось не даром...
- Вы насовсем мне сына подарили?
- Как много сумочка мне о тебе сказала!
- Ты задолжала мне совсем не кофе...
- Оригинальничаешь так оригинально!
- Опять неровно тапочки поставил...
- Хотелось бы, что бы меня хотели...
- Сначала взглядом раздевал, потом не взглядом...
- А каша твоя снова пригорела...
- Любви хотел? А получился вирус...
- Беру тебя в мужья в нагрузку с мамой.
- Искала душу, а нашла бумажник.
- Любимый, ты кому сейчас моргаешь?
Объявления
- Женюсь на мымре с круглым счетом в банке.
- Меняю 50 на две по 20.
- Нашедшему Тебя - не беспокоить!
- Посудомойка с высшим философским.
- Ключи от Мерседеса НЕ ОТДАМ!
- Держащим свечку - спички хоть верните!
Блондинка и шахматы
- Да ладно, не сложнее макияжа...
- Ешь короля, а слоника не трогай!
- Любимый, можно тебе мат поставить?
- Что, пешка ходит только прямо? Дура.
- Давай мы башенку вот здесь поставим?
- А говорили - надо много думать...
- Ходить налево старый Конь не вправе.
- Ходить налево - дудки, не позволю!
- Не поняла: где розовые клетки?
- Коль не сожрут - побуду Королевой
Реклама
- Купил часы. Теперь ложимся с боем...
- Отбеливатель «Совесть». Пачка в руки.
- Купившим некролог - второй в подарок!
- Как, вы - не в белом? ООО «Лопата».
- Наращиваем волосы и перхоть.
- Купившим табурет - в подарок кухня!
Классика
- Товарищ, верь! А то никто не верит...
- Такое даже Вере Павловне не снилось...
- Мы рождены... А дальше - как придётся.
- Ты не Болконский, ночевать под дубом!
- Постой-ка, дядя, я - не даром...
|
ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ
Однажды парком в предзакатный час
Шла женщина неспешно по дороге.
Красавица и в профиль, и в анфас,
И в глубине зеленоватых глаз —
Одна весна и никакой тревоги.
Была она как ветер молода,
И, видимо, наивна до предела,
Иначе б непременно разглядела
Три тени за кустами у пруда.
Не всем, видать, предчувствие дано.
Тем паче если не было примеров
Чего-то злого. В парке не темно,
И шла она уверенно в кино
Без всяческих подруг и кавалеров.
Но быть в кино ей, видно, не судьба:
Внезапно с речью остроэкзотичной
Шагнули к ней три здоровенных лба
С нацеленностью явно эротичной.
Один промолвил, сплюнув сигарету:
«Она — моя! И споров никаких!»
Другой: «Ну нет! Я сам сожру конфету!»
А третий хмыкнул: «Мы красотку эту
По-дружески разделим на троих!»
Закат погас, и в парке стало хмуро.
Вдали сверкнули россыпи огней...
«Ну, хватит! Брось таращиться как дура!
Ступай сюда в кусты!» И три фигуры,
Дыша спиртным, придвинулись плотней.
«Ребята, что вы?!»... Голос замирает.
А трое смотрят хмуро, как сычи.
«Вы шутите? Ну что вас раздирает?!» -
«Мы шутим? Да серьезней не бывает!
Снимай же все, что надо, и молчи!»
Один дохнул: «Заспоришь — придушу!»
Сейчас исполнишь все, что нам угодно!
Чтоб выжить — покажи, на что способна!
Она вздохнула: «Ладно... Покажу!»
Неторопливо сбросила жакетку
И первому, уже без лишних фраз,
Ребром ладони яростно и метко
Но горлу -- словно сталью: раз! И раз!
И вновь — удар! «Теперь души, скотина!»
И тут буквально чудо наяву:
Почти со шкаф величиной, мужчина
Как сноп мгновенно рухнул на траву!
Другой, взревев, рванулся к ней навстречу,
Но тут — прием и новый взмах рукой!
И вот уже второй за этот вечер
Как бык уткнулся в землю головой...
А третий, зло зубами скрежеща
И целясь впиться в горло пятернею,
Вдруг резко вырвал нож из-под плаща
И прыгнул кошкой с бранью площадною.
Она же резко вымолвила: «Врешь!»
И, сжавшись, распрямилась как пружина.
И вот, роняя зазвеневший нож,
На землю третий грохнулся детина.
И тут, покуда, ползая ужом,
Они стонали, мучаясь от боли,
Она, как вспышка воплощенной воли,
Шагнула к ним с подобранным ножом.
«Ну что, мерзавцы? Отвечайте, что?!
Насильничать решили? Дескать, сила?
Скажите же спасибо мне за то,
Что я вам жизни нынче сохранила!
Сейчас я вновь в кинотеатр иду,
А ровно через два часа — обратно.
Однако же прошу иметь в виду:
Чтоб даже духу вашего в саду
Здесь просто близко не было. Понятно?!
А притаитесь где-то за кустом,
Тогда, клянусь, что я на этом месте
Лишу вас вашей жеребячьей чести
Вот этим самым вашим же ножом!
А если ж вдруг найдете пистолет,
Намного хлеще сыщете ответ:
Ведь я кладу почти что пулю в пулю
И рисковать вам даже смысла нет!»
Чуть улыбнувшись, строго посмотрела,
Губной помадой освежила рот,
Неторопливо кофточку надела
И легким шагом двинулась вперед.
Шла женщина спокойно и упрямо,
И строгий свет горел в ее глазах,
А сзади три насильника и хама,
Рыча от боли, корчились в кустах...
О, люди! В жизни трудно все предвидеть!
И все-таки не грех предупредить
Мужчин, способных женщину обидеть
И даже силу где-то применить:
Чтить женщину есть множество причин:
Когда умом, да и силенкой тоже
Она сегодня часто стоить может
И двух, и трех, и пятерых мужчин!
(Э. А. Асадов)
|
Женская душа
Женская душа… На ней замочек…
Под замочком - тайный сундучок…
Сколько в нём слезами смытых ночек…
Рыбаков, попавших на крючок…
В нём - подруг ценнейшие секреты,
Тяжесть непоказанных обид,
Скуренные тайно сигареты,
Бестолковый к прошлому магнит…
Разочарования, надежды,
Детство, что вертелось, как волчок…
Там, в душе, под яркою одеждой
Запылился ценный сундучок…
Сколько там романтики и ласки,
Нежных чувств, и неслучайных встреч…
Там любовь хранится без огласки,
Чтобы не обжечься и не сжечь…
Там фата хранится, счастья крошки,
Первый крик родного малыша…
Кем-нибудь наставленные рожки
В сундучке всю жизнь хранит душа…
В нём потоки мыслей, груз сомнений,
Адреса, пароли, имена…
Горечь от разлук и чьих-то мнений…
За ошибки, промахи - вина…
В нём скребутся кошки и мурлычут…
А ударов в спину там не счесть…
В нём слова несказанные хнычут…
Их не разобрать и не прочесть...
Женская душа в ответ кивала…
Разум, словно мудрый старичок,
Шепчет, чтоб она не доверяла
Никому бесценный сундучок…
На душе замок не с пластилина…
И его обманом не взломать…
Лишь родной и любящий мужчина
Может душу женскую познать...
|
Все мы на что то надеемся
Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
