|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, стихи, юмор, разное
|
![]() |
С миру по нитке...
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква О на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква В - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы О.
***
Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
***
Мужчинам на заметку - Как определить, истеричка женщина, или нет?
Скажите ей: "Ты - истеричка".
Если отнесется спокойно, значит не истеричка.
А если завопит:
"КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, изверг!!!", то... сами делайте выводы.
***
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач
***
- Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, ... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать
и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером, и тонко чувствовать каждую струну...
- Хм… Если женщина-скрипка... то кто же тогда – мужчина???
- Шарманка! Достаточно знать... где находится ручка
***
10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА
1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
2. Полюби свою постель, как себя самого.
3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью.
5. Работа - это святое, не трогай ее!
6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает.
8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал.
9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет.
10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
***
10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ
Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
Не бери в долг. Бери насовсем.
Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами
***
10 заповедей виртуального христианина:
1) это есть Форум твой. Да не будет у тебя других форумов, кроме Него;
2) не упоминай имени Администратора всуе;
3) не нафлуди;
4) не нафлейми;
5) почитай админа и модератора твоих;
6) не спамь;
7) не оффтопь;
 не цитируй чрезмерно.
9) не повтори темы ближнего твоего;
10) не возжелай статуса ближнего своего, ни количества сообщений ближнего своего, ни ника ближнего своего;
Соблюдай правила сии и получишь благословение от Админа.
Главная же заповедь есть: "Возлюби админа своего, как самого себя".
Во имя Админа и Модератора и Супермодератора админь!
***
10 заповедей Кота
Я- лорд вашего дома.
Ты не должен любить других домашних животных больше меня.
Ты никогда не должен игнорировать меня.
Я игнорирую тебя, когда хочу.
Ты должен быть благодарен, что я даю тебе свободное время днём.
Помни о моей мисочке для еды, она должна быть всегда полной.
Ты должен тратить большую часть своих денег на игрушки и подарки для меня.
Ты должен всегда держать свои колени готовыми, чтобы я мог свернуться на них в клубок.
Ты будешь гладить и ласкать меня, с любовью и вниманием - сколько я захочу.
Прежде всего, ты должен делать всё, чтобы я был(а) счастлив(а).
***
Объявление: "Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент."
- Денег, которые я заработал(а), хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00.
- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы все смеетесь?
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание
Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами
У вас, прям, осиная талия... А грудь – липовая
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах-й!
Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
Я бы Вас послала, но вижу вы оттуда...
Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
Мужик после долгого вымaтывaющего спорa с тещей обрaщaется к сыну:
- Сынок, принеси-кa бaбушке крем для губ.
- Который крем?
- Тaкой в тюбике, нa нем "Момент" нaписaно.
Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть -- пошел сварил!..
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку..
- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверное, номером ошибся...
Детство заканч
|
Что можно ещё написать на банке пива.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
|
связь с женатым
мужчиной - напрасная трата времени???
да нет.. отчего ж?)))
принимаешь его как таблетку обезболивающего... чтобы не болело)) как советуют гинекологи...
и всё же...
перспектив никаких...
впереди ничего
достойная старость? - не с ним
внуки? - не его
весення посевная на даче? (а также неспешный разговор под шашлычок у костра))) - тож не для тебя
хотя и простатит - лечить не тебе придется)))
тогда почему все время думаешь:
Опять получается растрачиваю себя впустую
Я ему тепло
А мне? Мне чувство одиночества и полной безнадеги((
|
Расслабься и отдохни
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени , будет проведен две недели назад.
Иисус любит тебя, но все остальные считают засранцем!
Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа...
— Не подскажите, как попасть в Мавзолей?
— Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не всё так просто...
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из автомобиля — грёбаным.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Боксёрские перчатки, бейсбольные биты, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы"
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
— А на хpена? Я щас и так взломаю...
Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!
Великий пост ГАИ!
Ушел в себя, а там таких навалом...
Вчера на балкон вышел — хотел бельё повесить, потом передумал: расстрелял!
— Грамотный, полчаса матом крыл — ни разу не повторился!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Марсианская поговорка:
— Незваный гость — хуже Гагарина.
— А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут жена пришла и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
Напрягся.
Неужели так плохо выгляжу?
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ!
Прожил 20 лет в браке, амнистии уже не будет...
|
Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это неправда...
Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это неправда...
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом:
и те, и другие не доверяют женщинам!
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
Как говорил Аристотель, природа не любит пустоты. Поэтому в голове либо мысли, либо тараканы...
Камасутра была бы неполной без позы, в которой один из партнеров уже давным-давно спит.
Вопреки "камасутре" - наибольшее предпочтение русские женщины отдают позиции "давай завтра".
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахацца??!!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?!
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
Китайский анекдот: русские занимаются сексом для удовольствия, а не на результат.
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Муж - жене (задумчиво): - Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что, такая-же красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная, и квакаешь не вовремя...
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
Бурановские бабушки требуют от продюсеров равных прав со всеми - пройти кастинг через постель!
Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен...
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отвали!
|
Кто обижается сильнее?
Это шутливый гороскоп по знакам зодиака.
ОВЕН.
Неясно, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но, если вы его
обидели, вас сразу же простят. Один раз – об дверь, два раза – об рельс.
Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за исключением
тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они быстро и
успокаиваются. Они не злобные. Они вас потом могут даже пожалеть. И
принести в больницу апельсины и цветы. Или просто – цветы, но уже на
могилу.
ТЕЛЕЦ.
Тельцов лучше бы не злить. Нет, сразу они вас на рога не поднимут.
Сначала они на вас будут обижаться. С прочтением долгих монологов на
тему «как нехорошо – вы обидели бедного маленького и, безусловно,
совершенно невинного Тельца». А вам остается только сидеть и слушать это
нытье, благо, говорить ее буду исключительно для вас, в воспитательных
целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все
ваши гадости, и опять в тысячу первый раз говорить, что вы ведете себя
плохо. А потом каааак наподдадут копытом или рогом! Все, прятаться
бесполезно, вас просто уничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но,
увы, не бесконечно.
БЛИЗНЕЦЫ.
Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для
них тоже. Потому что они сами не знают, когда Доктор Джекилл превратится
в мистера Хайда, которому не нравится весь мир. Но ссоры с Близнецами
отличаются высокой скоростью развития и маловероятным рукоприкладством.
Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас
просто забудут.
РАК.
Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком остро они воспринимают
окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно –
сентиментален. Он вас даже простить может. Но прощения просить надо
очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного.
Правда, если Раки решили мстить, то тут уж вам не позавидуешь.
Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременнейше.
ЛЕВ.
Если Лев на вас обиделся, значит, вы наверняка его недооценили и
недохвалили. А Львы любят обладать полным вниманием аудитории. И
обижаются они очень напоказ. Могут, вас игнорировать как недостойных
общения, а могут и рыкнуть по-львиному, устроив обидчику весьма
серьезные неприятности. Не забывайте, эти ребята могут оказаться
достаточно влиятельными. Похвалите их. Их есть за что хвалить, и они
искренне расцветают от повалы. И, может быть, все обойдется. Может быть,
вас даже просят и возьмут под львиное покровительство.
ДЕВА.
Вы обидели Деву? Пишите завещание. Деву очень трудно действительно
обидеть, но если уж кому-то это удалось… Девы, в сущности, не злобные,
даже не злопамятные. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но
вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные и расстрельные
списки, поэтому мстить вам все равно будут. Месть будет изощренной и
жестокой, и вы вряд ли сможете доказать, что это Дева постаралась.
Ничего личного там не будет, но месть, как и любое предприятие, Девы
любят осуществлять максимально качественно.
ВЕСЫ.
Весы не мстят, они просто почти не умеют этого делать. Зато обижаются,
как дети, и любят позакатывать скандалы. А еще могут долго давить
обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик нехороший.
Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». Сплетни –
самая страшная месть Весов. К Весам надо прийти и попросить прощения. И
вас сразу простят, потому что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре –
от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.
СКОРПИОН.
Завещание написать вы не успеете: передайте соболезнования своим
родственникам. Вас не только не простят, но будут вам мстить так азартно
и страстно, что лучше бы вам не рождаться вовсе. Скорпионы крайне
злопамятны, и обидеть их достаточно легко, поскольку они очень
впечатлительны и чувствительны. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться
устроить обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не
полезут, то уж заказать вас киллеру всегда будут рады. Они могут
простить только самого близкого для человека, но уж ему простится
абсолютно любое преступление.
СТРЕЛЕЦ.
Обидеть Стрельцов сложно, они не злопамятны. Они миролюбивы, но всегда
действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И, если на вас
обиделись, ждите масштабного скандала. Да такого, что лучше бы вы
Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно убил. Стрельцы будут
мстить ментально. Они замучают вас так, что вы захотите сами пойти и
повеситься. Однако можно и заслужить прощение. Просто сделайте то, что
от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым веником, убогих они
жалеют.
КОЗЕРОГ.
Козерога можно обидеть, но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет
из-за раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы
умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять
деловито и основательно. Но, если вы просто обидели Козерога критикой,
попробуйте мотивированно объяснить ему, что критиковали исключительно из
желания помочь в нелегком труде и готовы выкладываться и дальше, дабы
он, ненаглядный, достиг Дзена и Совершенства. Они оценят вашу заботу и
простят. Рано или поздно, так или иначе.
ВОДОЛЕЙ.
Водолея можно обидеть неприятием их идей. Обиженный Водолей вас просто
бросит, даже скандалить не будет. Он сразу сочтет, что вы – полное
ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, переоценит
ситуацию с учетом появившихся факторов и уйдет. Туда, где есть люди,
способные понять его гениальные идеи, оттуда, где обретаются не всякие
снобы вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят
могут быть странными, но зач
|
Когда у меня спрашивают, сколько мужчин у меня было, я отвечаю как есть...положа руку на сердце: "ОДИН!!!..., но зато пародий...
взято от Знiчка
|
Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
А головная боль сегодня в ж%пе...
Уж если изменять - так сразу многим!
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И ты любви покорен? Это возраст...
Опять мы так бездарно артистичны...
Забыла. Мы чего уединились?
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Как утомляет симулировать нормальность...
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Не дашь ли мне... И это тоже можно.
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Любимых и родных не выбирают...
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Ты просто так лежишь или с намёком?
Мы - глубоко поверхностные люди!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова...
Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
Нормальность в этом мире неуместна.
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
Мы все во что-нибудь недоиграли...
Со мною - ей? Ну, это не измена.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Чего хочу, то и не буду делать!
Как женщины коварны: не хотят!
Я Вас любил. С устатку и не емши...
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
Не так уж чтобы очень - но безмерно!
Тошнит от всех проглоченных обид...
Дуэль не удалась: мы оба живы.
Непобедим, поскольку не играет.
Уйди, я одинока не настолько!
Сегодня твоя тупость в острой фазе...
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Как трудно делать вид, что мы знакомы...
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Люблю людей, но только в малых дозах.
Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
Назвать - меня! - мечтою идиота?
Я всё могу - тогда, когда не надо.
Куда вы выходили из себя?
Что, так и будем стоя обниматься?
И врал он искренне и заблуждался честно.
Чем шире харя, тем мощней харизма.
И тут его прервали. Пополам
|
Очень верно подмечено!!!
Смерть начинается с той же буквы, что и Смех
Ложь начинается с той же буквы, что и Любовь
Штиль начинается с той же буквы, что и Шторм
Боль начинается с той же буквы, что и Близость
Товарищ начинается с той же буквы, что и Толпа
Свобода начинается с той же буквы, что и Страх
... и только "Я" и "Ты" начинаются с разных букв...
|
Есть люди, которые не друзья, не любимые... есть люди, которыми затыкают одиночество...
взято от Blondinka
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
