|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Тест для третьекласника)
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил
взято от Анна
|
Скажи, что важно для любви, Кто скажет возраст, кто мозги, А может быть здесь важен рост, И к сердцу он проложит мост? Быть может очень важен вес, Мускулатура, глаз разрез, А кто-то ищет душ родство, Чтоб понимание пришло. Кто ценит бюст, кто цвет волос, Чтоб был прямой орлиный нос, А кто-то бедер ширину, И моды ради - ног длину! Одни твердят, что важен секс, Без сахара не сладок кекс, Другие ищут дачу, дом, Ведь не прожить жизнь голышом! Вот кто-то примет за любовь, Разврат и похоть вновь и вновь, Томленье и движенье тел, Как "основной инстинкт" велел! Кто ищет ласку и тепло, Уют, парное молоко, Заботу, по хозяйству труд, Когда не предают, не врут. Но идеала не найти, На компромисс надо идти, Искать ведь можно целый век,
А нужен просто ЧЕЛОВЕК
взято от Galina
|
В горах, на скале, о беспутствах мечтая,
Сидела Измена худая и злая.
А рядом под вишней сидела Любовь,
Рассветное золото в косы вплетая.
С утра, собирая плоды и коренья,
Они отдыхали у горных озер.
И вечно вели нескончаемый спор --
С улыбкой одна, а другая с презреньем.
Одна говорила: - На свете нужны
Верность, порядочность и чистота.
Мы светлыми, добрыми быть должны:
В этом и - красота!
Другая кричала: - Пустые мечты!
Да кто тебе скажет за это спасибо?
Тут, право, от смеха порвут животы
Даже безмозглые рыбы!
Жить надо умело, хитро и с умом,
Где -- быть беззащитной, где -- лезть напролом,
А радость увидела -- рви, не зевай!
Бери! Разберемся потом!
- А я не согласна бессовестно жить.
Попробуй быть честной и честно любить!
- Быть честной? Зеленая дичь! Чепуха!
Да есть ли что выше, чем радость греха?!
Однажды такой они подняли крик,
Что в гневе проснулся косматый старик,
Великий Колдун, раздражительный дед,
Проспавший в пещере три тысячи лет.
И рявкнул старик: - Это что за война?!
Я вам покажу, как будить Колдуна!
Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры,
Я сплавлю вас вместе на все времена!
Схватил он Любовь колдовскою рукой,
Схватил он Измену рукою другой
И бросил в кувшин их, зеленый, как море,
А следом туда же -- и радость, и горе,
И верность, и злость, доброту, и дурман,
И чистую правду, и подлый обман.
Едва он поставил кувшин на костер,
Дым взвился над лесом, как черный шатер, -
Все выше и выше, до горных вершин.
Старик с любопытством глядит на кувшин:
Когда переплавится все, перемучится,
Какая же там чертовщина получится?
Кувшин остывает. Опыт готов.
По дну пробежала трещина,
Затем он распался на сотню кусков,
И... появилась женщина...
|
Отношения мужчины и женщины держатся на сексе, деньгах или детях. Если вам повезёт и причин будет сразу две, то окружающие назовут это любовью.
взято от Вера
|
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах. 3
взято от Oktavia™
|
Вернувшись из поездки, Мастер рассказал о происшедшей с ним истории, которая, как он считал, могла бы стать метафорой самой жизни:
Во время короткой остановки он направился в уютное кафе. В меню были аппетитные супы, острые приправы и другие заманчивые блюда.
Мастер заказал суп.
— Вы из этого автобуса? — учтиво спросила почтенного вида официантка. Мастер кивнул.
— Тогда супа нет.
— А распаренный рис с соусом кэрри? — спросил удивленный Мастер.
— Нет, если вы из этого автобуса. Можете заказать только сэндвичи. На приготовление блюд я потратила целое утро, а у вас осталось не более десяти минут на то, чтобы поесть. Я не могу позволить вам есть блюдо, оценить вкус которого вы не сможете из-за нехватки времени.
_____________________________
Мастер услышал, как за обедом некая актриса рассказывала о гороскопах.
Он наклонился к ней и произнес:
— Разве вы верите в гороскопы?
— Да, — ответила женщина, — я немножко верю во все.
______________________________________
— Как стать счастливым?
— Нужно научиться довольствоваться тем, что имеешь.
— А можно ли вообще желать чего-то?
— Можно, — ответил Мастер, — если будешь в такой же ситуации, как один взволнованный отец, которого я однажды встретил в роддоме. Медсестра сказала ему:
— Знаю, что вы мечтали о мальчике, но у вас девочка.
— Да ладно, ничего, все нормально. Ведь я все равно надеялся, что если не мальчик, то будет девочка.
Энтони де Мелло "Одна минута глупости"
взято от саша
|
Гадание по трусам. Женским.
Все, кто читает этот пост могут внести посильный вклад в новое направление гаданий. Всякие там хироманты, гадатели на картах Таро, костях животных, кофейной гуще будут нервно курить в стороне. Все очень просто - как определить характер женщины по типу и цвету ее трусиков.
Стринги. Они же говнорезы. Предназначены для того, чтобы веревочкой сзади забираться между полужопиями. Кусочком тряпочки спереди прикрывать лобковую кость от чужих взглядов. Как правило носительница данных трусов мнит себя дамой изысканной, знающей этикет и правила светской беседы, а также, как минимум, неплохой стервой (слово стерва происходит от слова стервятник и означает в данном контексте «питающуюся падалью, тухлым мясом», т.е. старыми мужчинами, либо любящей выковыривать глаза больному мужчине). Стринги часто носят с самой разной одеждой. Реже без другой одежды. Совсем редко без тела (когда стринги есть, а тела как такового нет).
Бабушкины панталоны. Носят либо от ебнутости (начиная с любви к запаху нафталина и заканчивая ассоциированием себя с Мальвиной, которая, как известно, тоже носила панталоны своей бабки) либо от желания казаться старше – ибо когда девочке 14, а панталоны бабушки 67 лет, то среднеарифметическое дает 40 с половиной, а хорошая и неморщинистая кожа делит все это еще примерно пополам…
Слипы. Они же трусики на бедрах. Иногда носятся на талии. Это стринги для скромных и этим все сказано. Носительница данных трусов как правило немного даже скромна. Иногда даже до безобразия немного не скромна.
Боксер. Они же шортики. Могут говорить о спортивном характере хозяйки. Или о том, что под ними скрывается тщательно утянутый жирок. Ой, простите, целлюлит.
Тонг. Тоже, как и слипы трусики на бедрах. Характеристики носительницы те же.
Трусы из секс-шопа. Бывают разные. Абсолютно разные. Посмотреть и потрогать можно в секс-шопе. Выдают, как правило (естественно при условии постоянной носки) либо нимфоманку, либо даму с недоебом степени n+1.
Без трусов. Вариантов опять же множество. Например она постоянно хочет тебя. Или она постирала все свои трусы. Или жарко, лето и все такое. Или она маньячка-эксгибиционистка. Или…
Теперь немного о цветах.
Цвета:
Белый – чистоту, непорочность, любовь к снегу, желание казаться чистой и непорочной.
Черный – самый мрачный цвет. Возможно носительница данного цвета мечтает о суициде, любит садо-мазо или просто относится к гот-культуре.
Красный – издревле считается цветом страсти. А также крови, войны и свежего мяса.
Зеленый – цвет травы, Гринписа, мусульманских экстремистов, зеленого змия и инопланетян.
Салатовый – просто салатовый цвет. Легкий вариант зеленого.
Бирюзовый – ничего о нем не знаю.
Оранжевый – цвет марроканских апельсинов, солнца.
Желтый – цвет лимона, искусственного освещения и трусов зассыхи.
Фиолетовый – цвет вызывающий депрессию.
Коричневый – цвет земли и трусов засранки.
Розовый – самый гламурный цвет.
Голубой – цвет неба, небесных мечт, Мерседеса из фильма «достучаться до небес».
Синий – цвет моря, даже черного.
взято от Горыныч Н.К.
|
Элемент 115. Женщина
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина.
СИМВОЛ: Fm.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.
АТОМНАЯ МАССА: 57 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: пока держится.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Иногда поглощает дорогостоящие вещества в малых дозах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
взято от MARINEL
|
Однажды один человек предстал перед Создателем и спросил Его:
— Правда ли, что жизнь каждого человека предопределена судьбой, и судьба эта записана в Книге Судеб задолго до рождения самого человека?
— При рождении каждому человеку я преподношу Дар, — ответил Создатель, — и Дар этот вы, смертные, зовёте Судьбой.
— Значит, — переспросил человек, — Книга Судеб действительно существует?
Создатель кивнул, извлёк из небытия Книгу и дал её человеку. Человек наугад раскрыл Книгу и стал читать описание своей прожитой жизни.
Он закрыл книгу и отложил ее в сторону.
— Значит, всё было бессмысленно, — сказал человек, — все страхи и радости, все надежды, сомнения и цели, вся жизнь. Я играю роль. Я марионетка.
— Пролистай книгу дальше, - сказал Создатель.
Человек снова открыл книгу и начал перелистывать страницы. Здесь было записано все – все, что он делал, думал и чувствовал! Он листал, и листал, и листал... И, наконец, дошел до последней страницы, где буквы, появляющиеся из-ниоткуда, составляли предложение:
"Он смотрел на появляющиеся из ниоткуда буквы, которые составляли предложение..."
- Эта книга записывает мою судьбу? - спросил человек. И краем глаза заметил, как буквы составили предложение:
"Он задал вопрос: "Эта книга записывает мою судьбу?»
- Да, ответил Создатель, но создаешь свою судьбу - ты.
взято от ДЖИЯ
|
Мне понравилось!!! УМНО!!!
Вот шутка, подаренная нам мужчинами:
1.Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, наверно так и есть. Не спрашивай меня.
2.Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся. Если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
3.Мы просты. Если я прошу тебя дать мне хлеба. Я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным нравоучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
4.Мы просты. Нет никакого смысла спрашивать меня о том, о чем я думаю. (95 % своего времени мужчины думают о сексе. Нет. Мы не озабоченные. Просто это нам нравится больше всего.
5.Мы просты. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня. О чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах
6.Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь!
7.У тебя достаточно и одежды и обуви. Скулить – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательство любви к тебе.
8.Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Н проси меня сострадать тебе. Как твои подруги.
9.Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов расстраивает тебя, я имел в виду другой!
10.Если я тебя спрашиваю, что случилось. И ты говоришь « ничего», я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
11.Не спрашивай « я тебе нравлюсь» будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так
взято от Светлана
|
|
| 1 | 2 |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
