|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Для мужчин
|
![]() |
Все, что делаешь, надо делать хорошо, даже если совершаешь безумство. (О. Бальзак)
взято от Татьяна
|
Самый эффективный пластырь для похудения – скотч на рот.
взято от Татьяна
|
Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто.
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда… 
взято от mariya
|
Если я сказала "весна", значит весна!
Если я сказала "хорошо", значит хорошо!
Если я сказала "иди на }{уй", значит встал, обнял и поцеловал!
взято от mariya
|
Приходит муж домой:
-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: Дорогая, побрей киску
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на
лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!
|
Бегут по двору две собаки
молодая и старая. Пробегают мимо
двери в магазин, видят у порога
лежит кость. Они обрадовались,
сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у
другого подъезда сучка течная сидит. Они в
восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут
дальше. А дальше "Мерседес" стоит
новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему,
пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они
дальше. Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать,
гадить там? Старый остановился и назидательно говорит:
- Сынок, запомни на всю жизнь - все, что нельзя
сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!
|
1 апреля муж возвращается с командировки. дома жена с любовником вытворяют кульбиты с тройными акселями на диване
Муж с сарказмом:- Очччень смешно!
- Слышь, а ты видел сон про бегемота?
- Нет, не видел
- Такой прикольный. обязательно посмотри!
Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь
Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:
- Мужчина, я тебя съем!
- За что?
- Просто так.
- Не ешь меня, я все сделаю, что ты скажешь!
- Ну ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека, останешься невредимым. Так и решили. По дороге им встретилась женщина. Волк объяснил ей ситуацию и сказал:
- Твое первое желание, женщина? Потупив взор, она сказала:
- Мужчина, мне хочется. Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:
- Мужчина, мне еще хочется. Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.
- Ну, а третье? - спросил волк. Покраснев, женщина прошептала:
- Мне еще хочется. Мужчина встал на колени, опустил голову и сказал:
- Ешь меня, волк.
Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!
Муж с женой переписываются поСМС : Она: НАДО
УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ -
КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторое время
ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже
прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И
НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю
ЦЕЛУЮ брать?
|
Вчера из за меня две женщины билися. Да ну не может быть? Может,одна кричала забирай его себе, а другая да нафига он мене нужен...
Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок. Тот начинает: - В продаже имеются тонкие, супер, ультра... - Мне упаковку "ультра", пожалуйста. - Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон. - .....? - Пока не можете трахаться, так хоть окна дома помоете..
|
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло???
Нет, правда, как ты догадался???
Никогда не задумывались почему мужчины смотрят порно часто а женщины
редко? Просто у мужчин мышление абстрактное а у женщин
объектно-ориентированное!
- Почему женщины трут по утрам кулачками глазки?
- Да потому . что у них яиц нет!
Ответить
Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно
спрашивает:
- Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще
не обращают внимания?
- А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий
Мужчина?
- Ну… это… как сказать…
- Он должен дарить им радость, не правда ли?
- Правда!
- А каким образом он должен дарить им радость?
- Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…
- Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой друг:
настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования
каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.
Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?"
Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему
страшно-то и стало!
- Моя невеста похожа на Божь Матерь
- А ну покажи фотку?
ПОКАЗЫВАЕТ ФОТО
С ужасом отскакивает в сторону:- МАааааааатерь Божья!
Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить еще одно
тело... к взаимному удовольствию обоих тел.
Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно
уединяется в свободной комнате. Через полчаса оттуда на всю квартиру раздается
дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем и видят
такую картину: На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка
катается по кровати и умирает от хохота. Их спрашивают: - Что случилось?
Девушка говорит: - Я у него спросила: Ты уже кончил? А он мне говорит:
- Нет, я еще на 4-ом курсе.
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом
расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен:
- Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается
Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины
может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются
наибольшим спросом.
В автобусе давка.
Девушка случайно коснулась рукой чл*на стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините! Я не хотела!
- Э, нет... Я шахматист, тронула - играй!
Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
|
Если в человеке всё прекрасно - значит это женщина!
Если человек умеет это ценить, значит он - Мужчина!
|
|
| ... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ... |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
