|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Разговор в аське:
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что – как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей передам!!
|
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем!
|
Так вот, учился на физмате паренек – по национальности казах. Звали его просто и незатейливо (для его родины) – КАНАТ. Кстати, нормальное казахское имя…
Так вот, физика, контрольная. Всем раздали задания. Прямо как в школе! Первый вариант и второй вариант, чтоб не списывали у соседа.
Канату достался второй вариант. В аудитории гробовая тишина только слышен лёгкий скрип – это студенческие мозги пытаются дробить физические задачки.
Прошло несколько минут, за которые кто-то у кого был первый вариант, успел прочесть задание. Раздается дикий ржач! Через пару секунд смех разражается с новой силой, но на этот раз из противоположного конца аудитории.
Через минуту ржали уже все обладатели первого варианта задания! Обладатели второго варианта в непонятках смотрят первый вариант и вот, теперь уже все кто был в аудитории (кроме препода) неистово хохочут…
Канату, как и всем у кого был второй вариант, тоже стало интересно, и он прочитал. Была там простенькая задача – не помню точно, что там надо было определить, но начиналась эта задачка так:
- Представьте, на столе лежит КАНАТ, его конец свисает со стола на 30 см…............................
|
ОТ ТРЕТЬЕГО ЛИЦА
Летом случилось. Стою я со своей подругой (очень дикая штучка) на вещевом рынке – ждем её братца. К нам подлетает цыганка:
- Красивая какая, сейчас погадаю, всю правду расскажу, счастье тебе будет много, но ты не обижайся…
Мы от нечего делать ей что-то ответили, завязалась беседа, цыганка втирает нам какую-то фигню. Подруга цинично так смотрит на цыганку, а та, видимо почувствовав внимание, заливается соловьем (обращаясь к подруге):
- Красавица, всё у тебя сбудется, как только порчу с себя снимешь!
- Только тебе ночью на кладбище пойти надо будет.
- Если ты сама не сможешь, то я за тебя пойду ! Только чертям платить надо. Заверни монетку в бумажную денежку и увидишь, что произойдет!
А у подруги моей на шее цепь золотая висит в палец толщиной! Порывшись в карманах, подруга отвечает (чтоб цыганка отвалила бо уже утомила):
- Нет у меня монеток.
- Тогда нужно что-то золотое. Не жалей для себя! Счастье у тебя будет, удача, только порчу надо снять! (это цыганка на цепь внимание обратила)
Подруга, изображая шланг, медленно снимает с себя цепь и задумчиво произносит:
- И бумажной денежки у меня нет…
- Во что цепочку заворачивать?!
Цыганка по-моему даже подафигела немного, не веря своей удаче. Не переставая тараторить о всякой лабуде, она выуживает из непонятных недр своей туши хрустящую сотенку (видать первая купюра, подвернувшаяся под руку) и сует её подруге:
- Вот красавица, вот возьми, жалко тебя, хочу тебе счастье подарить…
Я уже в полном @хуе! Боевая подруга старательно обворачивает цепь соткой и спокойно (я даже выматерится как следует не успела) кладёт её … в свой карман!
Цыганка стоит как нищий на паперти – рука протянута, в глазах полный @хуй и непонимание ситуации. Подруга моя зевнула и отвернулась, тут до чёрнобровой представительницы самого известного кочевого племени дошло, что её банально кинули!
Бешено переводя взгляд со своей пустой ладони на карман нечестной плутовки, цыганка ещё пытается исправить положение:
- Дай сюда-а-а-а! А то черти обидятся! (и пытается залезть в карман с цепочкой)
За такую наглость цыганка получает несильный толчок в плечо, слышны соответствующие слова «Иди н@хуй дура драная и чтоб больше я тебя не видела».
Млин, словами не описать КАКИЕ глаза были у этой несчастной! А тех кар небесных, что она нам понаобещала хватит и на сто жизней беспрерывных мучений в аду. Нас обозвали ВОРОВКАМИ!
Высказавшись, цыганка нахмурилась, заткнулась, а через пол минуты вообще непонятно как смылась куда подальше…
З.Ы. Гордость мы её профессиональную походу задели основательно. С тех пор ни одна цыганка ко мне (да и подруге) на том рынке больше не подруливала.
|
Перед вами реальная история из жизни энтомологов. Есть такой жук – Жук-Олень. Здоровенная, в пол ладони зверюга с большим рогом (поэтому и олень). Считается украшением любой коллекции.
Но это так, отступление, а теперь представьте себе – пригородная электричка забитая народом, в середине вагона сидит группа приличных с виду дядечек (ни капли не похожих на наркоманов) и ведет следующую беседу:
- Народ представляете, уже олени полетели…
- Ты уже их наловил?
- Куда там! Эти заразы так высоко в дубах прячутся – я сачком достать не смог.
- Эх ты балда! Оленей надо на пиво приманивать! Они на него знаешь, как хорошо летят? Даже не хорошо, а просто афигенно!
- Подлетит олень к пиву, сунет хоботок, сосет и балдеет, хоть голыми руками бери…
- Я их в прошлом году с Волги штук двадцать привез!
- Впрочем, если на дубах то да, фиг их там конечно поймаешь…
|
ОТ ТРЕТЬЕГО ЛИЦА
Случилось это с одним моим знакомым. Как-то вечером сидел он со своим приятелем (соседом по подъезду) на кухне родной «двушки». Мысли мужчин были просты – «чем бы нам развлечься в выходные» ведь жёны (кстати тоже подруги) укатили на дачу не оставив денег даже на пиво.
Вдруг тишину разорвала телефонная трель – позвонил сослуживец знакомого, с которым тот вместе отдавал последний долг родине лет этак 20 назад. Как брат по оружию нашел номер и адрес в абсолютно незнакомом городе, так и осталось загадкой…
Узнав про горе двух мужчин, брат по оружию чуть было не прослезился и вот, где-то спустя час на кухне было уже трое мужиков. К тому же выяснилось, что старый приятель теперь успешный бизнесмен! И водка потекла рекой…
Утро следующего дня, суббота. После опохмелки по «методу хитрого человека» (это когда сначала пьется лимонад, а потом резко, пока организм не успел разобраться что к чему - водка) душа потребовала продолжения банкета. А какой культурный отдых может быть без прекрасных дам? Именно так думал старый боевой товарищ, заказывая трех жриц любви через местную газету с объявлениями.
Аборигены вначале разнервничались, но очень быстро вспомнили, что их супруги укатили на дачу и раньше завтра они не появятся. По сему мужчины единогласно решили оттянуться на полную катушку…
Минут через 15 раздался звонок в дверь. Трое товарищей, удивившись оперативности и сервису, всей толпой бросились к дверям. Правда, гость попутно зарулил в туалет…
Издав полный радости вопль:
- А ВОТ И ДЕВОЧКИ!!!!!
Хозяин квартиры распахнул дверь и остолбенел от первобытного ужаса! За порогом стояла его жена и жена соседа.
Пауза затягивалась, ибо девочки сами слегка под@хуели от того, что их впервые за 10 лет назвали ДЕВОЧКАМИ. Тем временем мальчики, мгновенно протрезвев, судорожно думали, как им теперь выкрутится…
Обстановку разрядил вовремя вышедший из туалета почетный гость. Потирая больные виски, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал кто они на самом деле, то решил возмутиться:
- Мдя. И это проститутки!? Да у них же морды лошадиные! И почему только две? Мы же троих заказали!
|
Есть женщины в русских селеньях:
Их «бабами» нежно зовут!
Слона на скаку остановят.
И........хобот ему оторвут!!!
взято от Елена
|
Интересная статистика из жизни животных.
1.У хорька оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни фига себе. Хочу быть хорьком, в следующей жизниЗдорово
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о хорьке думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек, перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. б*я... повезло хорьку...только представьтеЗдорово,
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть хорьком в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Не, ну хорьки дают)))
|
Интересная статистика из жизни животных.
1.У хорька оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни фига себе. Хочу быть хорьком, в следующей жизниЗдорово
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о хорьке думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек, перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. б*я... повезло хорьку...только представьтеЗдорово,
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть хорьком в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Не, ну хорьки дают)))
|
ОТ ТРЕТЬЕГО ЛИЦА
Есть у нас а в универе такой фак. ИиВТ, а на нем специальность АСУ
(Автоматизированные
Системы Управления) имеется. Так вот, стою как-то в деканате, любуюсь на
секретаршу нашу новую, заходит девушка
с вышеозначенной группы(специальности) и просится зайти к декану под предлогом
подписи направления. Секретарша ее спрашивает:
- фамилия и группа?
На что получает такой ответ
- (называет фамилию) Я С АСУ!
Лицо у секретарши потихоньку вытягивается, она включает интерком (между тем успев
сказать девушке, что мол это она зря, декан направления и так подписывает),
после чего снимает трубку и говорит:
- Александр Михайлович к вам тут девушка, она говорит что СОСЕТ.
ЗАНАВЕС!!!
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
