|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
я сонно потираю замерзшие руки с надеждой развести первобытный огонь. Для полного эффекта мне не хватает деревянной палочки, шкуры убитого медведя и пожизненной небритости, которая совершенно недавно сползла с моего лица под угрозой gillette sensor excel. Закрыл вечнооткрытое окно. Оно словно как издевается надо мной. в условии вечной мерзлоты оно всегда прибывает в окрытом и полуоткрытом состоянии, а при наличии пустынных эффектов оно предательски закрыто, словно как мелкий заподлист, котрый решил пароботить мир и уничтожить человечество своими "злофеноминальными действиями", и начал он с нас. Вообщем, разбивая его сегодняшние надежды на мелкие пакости, я закрываю это дурацкое окно, достаю из шкафчика красную кружку FOOTBALL и пытаюсь в этих залежах полезных ископаемых различной документации, отыскать пакетить зелего чая. О, чудо, мои архиологические исследования принесли результат, и, подставляя кружку с безжизненным Greenfield к одинокостоящему чайнику, я начинаю замечать, что день начинается даволи среднепоршиво, несмотря на мои геройские победы над окнозловредителем и пакетикопрятальщиком. Кружка смело наполняется субстанцией цвета детской неожиданности, но наступивший аромат, уверяет меня о наличии в ней чего-то даволи приятного моему замученному носу. Я делаю пару мелких глотков, сажусь за стол, и, нажав на клавишу ПАВЕР, начинаю аккуратно раскладывать весь нужный хлам по своим местам. Так как еще никто не придумал столов со специальными местами для степлера, дырокола, и другой мути, то я сгружаю все на дургой стол, наводя у себя в оазисе идеальное равноправие бумажных листов. Я долго пялюсь в светлую стену, попивая ещенеостывший чай и думаю, чтобы мне сделать для полного спасения этого удрученного мира. Мое душевное равновесие (я был на стадии достижения Брахмы) беспокоит стук в двери и уверенное лицо милой девушки, протягивающей мне почтовые конверы. "о, признание любви - это вы написали" - пытаюсь остритья я улавливая ее смущенную улыбку. Кто-то нам еще и пишет - значит мы еще существуем - делаю внутренние выводы и небрежно бросаю конверты в груду все тойже залежалой документации. Пытаюсь различить основные цвета пикселя монитора, но потом нахожу эту затею скучной. В это сонное утро только Гугл сможет меня понять и простить. В строке поиска я ввожу основные понятия, вооружившись до этого основным арсеналом знания странички Википедии: "Учредители снять дивиденды". Он выбрасывает мне кучу шлака, на который я стараюсь не реагирыва, быстренько закрывая окно браузера... Начинаю переводить свой взгляд на календарик "Горячие туры". Горячие туры - горячие воспоминания, гордо цитирую я голосом Центуриона, готовящимся покорить очередной город, и склонить его к своим ногам. наверное я был бы самым ужасным клиентом, так как из всего многобразия мест отдыха и отдыхающих, мне мало что по душе. И если вчера еще я готов был отжигать на опен-эир с бокалом мартини в одной руке, с подтянутой женской попай в другой, то сегодня моя душа требует покоя. Такого тихого, спокойного бунгало на берегу молочного озера, и чтобы все теже мини-бикини персонажи с рекламника, делали тебе массаж, качали на качелях, и доказывали, что есть только одно место на земле, которое доставит мне неописуемое блаженство (на слове бложенство я обтягиваю свитер вниз), как в той рекламе баунти, которое мало кто ест, но рекламу помнят все. Наверно мало кто представляет себе отдых твоего намученного отпуска. И представления того, что все свои честно заработанные отпускные дни в сталелетейном цеху Челябинского трубопрокатного завода ты проведешь капаясь в огороде или просто перед телевизором, заставляет мой желудок подсапывать и меня тянет на тошноту. Вооружившись позитивными отпускными мыслями, я перечитал рекламник, и готов был прямо сегодня лететь туда, где меня не достанут все эти "ДИВИДЕНДЫ", "ДЕПОЗИТЫ", "ЧЕКИ", "ИНФЛЯЦИЯ", "Лизинг", и все, что заставляет нас чувствовать себя никчемными по отношению к финансовым структурам государства.
Вечер - время понять, что день прошел в жопу. Он то ли был, то ли его не было. Конечно, наличие надписи в календарике объясняет многое, но мне - как материальнологически мыслющему, его отсутствие кажется более реальным. Точно так же как попадает этот день в резкоисчезающем свете, исчезает и мартини в моем бокале. наверное это стало скорее всего уже привычкой, и многие из дней не могут пройти просто так, не закончившись пустым бокалом. А за ними абсолютно всё - понимание долбанной никчемности и жизненных стереотипов. Наверное, если бы сейчас объединить всех пьющих в печали, то наверное нас образовался бы такой маленький Нью-Йерк, где есть только ты и бармен, наливающий тебе очередной коктейль. И все что-то упорно повествуют сбоим личным собеседникам, а он - внимательно слушает. В идеале он должен оказаться волшебником, таким, из страны ОЗ, махнуть волшебной палочкой, и наша жизнь начнется с того момента, когла мы сделали что-то важное в жизни. И до первого крика он будет мучать нас доказательствами, что тот баченок с говном, в котором мы сейчас плещемся - это бочка меда по сравнению с тем, что могло бы произойти, сделав мы другой шаг, в другую сторону, на другом повороте. и от всего этого хочется выть как волку в "жил-был пес", и верить, что завтра, на закате недели будет что-то новое, отличное от нынешней удрученной опатии. Ведь все, что не происходит - происходит не просто так...
Последний раз редактировалось: 08.09.10 20:53
|
отныне все люди неопределенные твари. Быть уверенным в чем-то на сто процентов - дорогое удовольствие в обществе, где взгляды, суждения, мысли меняют как хамелеон свою окраску в период Дарвиновского созревания. Они везде, вокруг нас, и скоро ополчаться, захватывая территорию и власть,привлекая в свои круга куривом, как заношенные жизнью хиппи. Единственное, что отличает их от нас, от еще более непредсказуемых особей - это уверенный в своей правоте взгляд, и заточка дающая понять, что парень - ты низшего каста, не лезь на олимп. Плевать я хотел на всё это, на их офисы за 4 тыс евро в месяц и машину за 1,5 тыс$, что является отчасти синонимическими понятиями, точно так же как и суждение людей, дающих мне понять, что мир говно в своей неопределенности. Они как вампиры выпивают мой позитив на лучшие времена, и делают это с большим наслаждением, так как свою уверенность в светлом будущем они давно пропили с друзьями неудачниками. и вот я за рулем своего "Вороного мустанга", который едва справляется с наступившим пиздец-погодным дождем, несущего меня сквозь густой поток невозьмись откуда взявшихся машин. Они словно как вступили в старый монашеский орден, целью которого еще с давних времен было подрезать меня, поцарапать, или утварить еще какую-нибудь гадость, ну а после сделать ехидно-жопное лицо и обложить псалом матами меня с ног до головы. Да святится имя твое, да прибудет воля твоя. аминь вам пидорасы безкультурные. Купили права, так купите еще и голову, чтобы положить у себя в бордочке ПДД и время от времени делать туповато-идиотский взгляд с выкриками "не может быть, сейчас в книгу гляну". Она вам необходима как библия верующему для того, чтобы утром перед едой и вечером перед сном вспоминать основные заповеди дня грешного: не подрежь, не уби подвеску, не прелюбодействуй бампер и крыло ближнего своего. Кайтесь горе-гомо-водители, мой бампер не достанется вам, что бы вы в него вошли, как тот урод в Клару Морган на красном диване. Он девственно неприкасаем и таким и останется.
Иногда мне кажется все это странным. Возможно мое не бритое брутальное лицо перестало походить на педерастическое, и именно по этому для полного удовлетворения я зарастаю и превращаюсь в етти. Все вокруг мне кажется бональным, и даже то, что офигенная длинноногая путана нашла меня через поиск в флиртомире и поставила 5 моей укуренной фото. Эти сайты созданы с целью заработать на нашей никчемности, и накручивать свою прибыль с каждым зарегистрировавшимся неудачником. Я пишу ей, что пяти маловато для полной моей моральной самооценке и пытаюсь выдвинуть теорию вечного двигателя внутреннего моего сексуального возгорания, прилизавшись в конце туповатым приветом. Но как не странно, все мои творческие моральноопущенные до животного инстинкта рвения в удовлетворении своего эмоционального нрава, резко превращаются в каменную кладку, в которую я только что врезался своим майбехом, и сейчас, как блондинка на обочине стою, и думаю, к кому еще подлизаться, что бы понять, что в мире существуют еще слова, кроме ПРИВЕТ, ДА, НОРМАЛЬНО, И ГУД. Многие здесь сидящий с трудом отличают монитор от телевизора, миннет от 50 $ и теорему Ферма от шаурмы. Нет, в мире должен быть баланс, и точно так же, как формируется кривая спроса от количества продукции на рынке потребителей, я вывожу свою зависимость прямопропорциональности привлекательности и ума, с которой решаю получить Нобелевскую премию. Интернет ресурс, созданный скорее всего психологом, дает возможность понять многим особям различных полов, что в мире возможно все, и выставив свои привлекательные ягодицы, которые я б бы с радостью облизал, можно найти принца, чуткого, мужественного, отзывчивого, нежного, и с хорошим годовым доходом, с голд-картой лицевого счета, скидкой в NEXT VIP-зону, и желанным поситителем в ЗОРКА-МОНОМАХ-простртанство. И конечно надежды увеличиваются с каждым низкопробным комментарием дебилов, которые уверены, что поставив смайлик, или написав привет, эта телочка раздвинет для тебя свое интимдлинноногое пространство и именно тебе подарит тот тройственный трехминутный оргазм, после которого ты признаешься ей в любви, предложишь еще понта-мартини с соком, и подумаешь, что жизнь хороша. Хрена вам длинного. И пусть ваша недалекая фантазия уже пять раз переспала с Джесикой Альбо в "городе грехов", или вы нашли качка с чудо-хреном, который заставит вас стонать от удовольствия соития, мир жесток. Обычно, хорошие парни, которые не признаются после первого траха в любви и верят в чистую и светлую любовь, остаются как раз в партере данного гломурного движения. И не надо рассказывать мне на сколько вы круты, потому что та чувиха с ебнутым мышлением и длиной юбки минус пять см, засунула тебе язык в рот и прошептала что-то стоякообразующее вам на ухо, уедет сегодня с тобой на твоей бехе в интим-мир. С какого-то времени всё это идиото-колхозное-гламурное говно начинает меня бесить. И не от того, что я сам бы с радостью отправился с этой ротожопой изучать особенности междустрочия камасутры, а от того, что у многих носителей женских гормонов не хватает ума вывести элементарное логическое следствие того, что кроме как 5 минутного юзания ее прелестями больше с парня ничего не вытащишь. да... мир на самом деле жесток...)))) *на этом месте могла быть ваша улыбка*..
|
Тихо, свет погас! Хватит жевать попкорн - сейчас будет шоу))Занавс открывается и на сцену театра одного актера выползает небритая особь с затуманенными глазами и с точно такими же взглядами на жизнь.. э-э-э-э.. Добрый день.. меня зовут AroMis.. как много вас в этой комнате - целых два человека. Я очень рад, что вас не смутило то, что моё выступление проходит в туалете)). Вот это кабинка моя гримерная, а вот это кабинка, как вы уже успели догадаться, касса..
Очередной этап пройден, и по правилам быстроменяющейся синусоиды и закона Мёрфи, офигеннорадужное настроение должно сменится дипрессивнонастольгическинегативноговняным. Так устроена природа, сказал бы самый последний педик. Когда всё хорошо - не хочется что-то менять в жизнии, и по природным рефлексам срабатывает инстинкт самосохранения, ставя перед тобой заслонку, или посылает брутального грузина, который продаст тебе розовые очки по низкопадовым ценам. В идеале мир похожь на сливки или что-то похожее на это. И охуенно по-ремарковски оргазменно плескаться в них целый день попивая мартини с соком. Писи// надо пить за то, что никогда не сбудется...чин-чин.!!
Последний раз редактировалось: 23.07.10 11:11
|
да..! вот и тебе волшебный пендель для понимания, для осознания, для самореализации и так просто- от души) Сейчас можно всё, и как бы просто и бонально это не звучало, период нового искания самоутверждения в жизни, не может просто пройти ненагадив в душу последнему романтику. На улице жарко! Перепады в температурах точно такие же как и в моих предложениях, точно с такими же горбушками, скатами настроения, и редкопозноваемых взлетов с криками УРА!! Скоро конец света. Я Нострадамус и Ванга в одном лице. Природа давно злобно машет нам пальчиком и грозно упрекает нас в неправельном образе жизни. Кайтесь люди, пейте активил, а мне надоело писать о чем попало и в тот момент ниочем.
|
 большими каплями он разбивался о жесткий стан подоконника..
Вот и всё - прошедшему дню можно смело помахать беленьким затасканным платочком, прокричать во все горло- али видерчи, или как там оно пишется, и, обнявши на этот раз свою самую любимую подушку, вспомнить о всем говне грядущего и прошедшего периода. Да - его многовато и слова, и НЛП, самомативация - всё это сейчас похожи на старую замученную мужскими фалосами проститутку, курящую в замокшем от старости и дождя подъезде. Аминь тебе и ей, а мне, как последнему нытику на планете пора в опачивальню..
|
|
|
Знакомства
Лента событий
Основное
